ねーむーれーないー よるをー だいてーふしーぎなー せーかーいへとゆーく

波がある。かなりある。不安になるとか、パニックがおこるとか、胸が痛むとか、そうゆうんじゃないのだけれど、ただ、もう、どうでもいいかな、って。

そろそろ本アカウントに戻ろうか。いつまでも立ち止まっているわけにはいかないからね。

サイレース飲んでも、普通に早朝覚醒がおきてしまった。気になっていた仕事のせいだと思われる。2時45分に目覚めて、今の今まで仕事してた。ちきしょうめ。まあ、やるべきことが分かったからいいかな。 ･･･もう寝れないけどね。あー、今日も一日長そうだ。

なみだーのかずだけー しあわーせになるとー デタラメをだれーかーがー いーっていーまーしたー それなーらばぼくはー さみしーいうたなんてー うたーっていーないーでしょうー セピアアーティスト: 堂島孝平,桜井秀俊,中山努出版社/メーカー: 日本コロムビ…

お腹をかかえて笑った。腹がよじれるくらい笑った。鳥肌実を初めて見た時くらい、いや、それ以上笑ったかもしれない。思いっきり笑ったら、なんだか頭の中がすっきりした感じだ。ありがとう、外山恒一さん。そんな気持ちで一杯です。

試しに眠剤を飲まずに寝てみたのだけれど、なかなか寝付けないし、寝付いたと思ったら見事に起きてしまった。0時に床について今2時半だから、もしかしたら寝れてないのかな。 性欲はなくても全く問題ないけど、食欲と睡眠欲は、ないと大いに問題アリだなあ。

と思っていても、生きていれば土曜日は来てしまう。･･･朝6時に起きようと思ったのだけれど、結局7時半になってしまった。まだ寝たいけど、起きないとね。ちなみに表題は、syrup16gの土曜日という曲の一節だ。たーだー まよってー いるーばーかりー COPYアー…

無駄に時間があるので、つい自殺衝動がおきてしまう。じゃあ何かやってりゃいいのだろうけれど、誠に残念ながら何もする気がおきない。今までのように寝てばかりだと、睡眠障害がひどくなるだろうし、どうしようか。ただ、じっとしていればいいのだろうか。…

今日も、当然ながら仕事です。中期型の睡眠導入剤をもらってきたので、早朝覚醒の心配はありません。「うつ病だから仕事できねえ」とか言い訳してしまうのは、自己嫌悪にもつながるので、しない（だいたいうつ病じゃないと思うし）。仕事はする。睡眠は改善…

付き合いで仕方なく飲む時以外は、飲まないようにしないとね。お薬にもよろしくないし、ネガティブな思考になりがちだし。まずは睡眠と食のリズムを整えること。平日も休日も、できるだけ変わらず同じ時間に起きて、同じ時間に飯を食って、同じ時間に寝るよ…

2ちゃんねるの薬関係のスレッド見てたら。なんでみんなあんなに熱心に語り合えるのだろうか。もちろん興味があって見てみたのだけれど、なんだか妙に冷めてしまった。薬で病が治るわけじゃないのにね。 ･･･ちょいと羨ましくも思いました。その熱意に対して。

あずまんが大王が好きだ。 “萌えアニメ”（と言えばいいのかな）の類は、正直なところあまり知らないのだけれど、これだけは好きだ。アニメも漫画も、どちらも好きだ。見ていてとても和むので、私にとってイライラしている時の頓服みたいな位置づけだ。 他に…

最近の本アカウントのやつ。しばらくはこっちで細々と気ままに書こう。ただ今AM8:00。4：30頃の早朝覚醒から起きて、そのまま。日中は、寝ないようにしないとね。 治す方向に何とかベクトルが向かってくれている（なわとびで吊ろうとしちゃったけどね）。

そうなってしまったら御終いだなと、思っていた。ここ何ヶ月かは、御終いだった。そんな御終いの自分が嫌で嫌で、どんどん自己嫌悪の沼に落ちていった。さっき、抗うつ薬を飲んだ。酒も飲んでいない。また、人の幸せを喜べるように、なりたい。

ので、辞書で調べてみた。 ゆう‐うつ〔イウ‐|イフ‐〕【憂×鬱・幽×鬱・×悒×鬱】[名・形動]１ 気持ちがふさいで、晴れないこと。また、そのさま。「―な顔」「責任が重くて―になる」「―な雨空が続く」２ 草木が暗くなるほどに茂ること。また、そのさま。 うーん…

おさけを飲んで1時頃家に帰ってきて、2時頃布団に入っても寝られる気配がなくて、少しうとうとしてきたかなあと思っても、4時には目が覚める。そして、その後は全く寝られる気配すらない。お腹もあんまり減らないし、性欲は全く無くなってしまったし、なんか…

結局生きています。何でだかよくわからないけど。全く覚えていないのだけれど、どうも携帯電話にあるアドレスに、片っ端から電話をしてしまっていたらしい。誰かと話したのか話してないのか、それすら分からないけれど、あまりに恥ずかしかったので、携帯電…

ODとか自殺体験を自慢げに語っている方が時々いらっしゃるけれど、そういうのではないですから。生きている軌跡として残したいなあと、そういう感じです。

6月13日まで。睡眠導入剤＋多量の酒という組み合わせが、思いのほか凶悪なので、うまくいくとうまくいくかもしれないと、希望が見えてきた今日この頃。がんばります！失うものが何も無いのだから、あとは勢いとタイミングだけなのだから。

早朝覚醒↓酒飲んで寝る↓ねれない↓もっと酒飲んで、寝つきを良くする↓酒飲んでも早朝覚醒↓早めに寝るand寝だめで対応↓酒飲んでも寝れない←今ここ着実に進行してるなあ。もう、500mlの缶ビールを三本と焼酎を三杯くらい飲んでも寝れない。酒すら飲みたくなくな…

そんなー じだいもー あーったねとーいつか はなせる ひがー くるわー

明日は仕事だってのに、びっくりするくらい寝られる気配がない。まいった。

底は超えたかもしれない。まだ油断できないけど。どうやったって死ねないんだから、生きていくしかないからなあ。

ぼんやりと思う。やさしくなりたいなあ、と。自分のことばっかり考えてると、顔がゆがんでくるらしい。私は今、一体どれだけゆがんだ顔なのか。鏡を見るのもおそろしい。ひとにやさしく。ひとのことを考えて。そうありたい。人間不信だっていうけど、要する…

生きている権利もないし、幸せになる権利もない。救われてもいけないし、一生罪を背負い、くらやみのなかで生きるべきだって。自殺すら許されない、暗闇の中で生きることしか、許されるべきではない。

いつもそうだ。落ちていくときには気づかず、気がついたら落ちて、はまって、抜けられなくなっている。こんなはずじゃなかったのに。どこでくるってしまったのだろう。そんなことを考えても分かるはずもなく、鈍く重い無感覚と、やるせない“けだるさ”と、黒…

どんな状況でも、どんな境遇でも、それを言いわけにしてしまったら終わりだなあと、思った。そうしまいと、生きてきた、つもりだったんだけれど。難しい。

今、このブログをご覧いただける方は、以前からよんでいただいている（であろう）方のみに制限させていただいています。今までの感謝と、私の極めて自己中心的な想いをこめて。コメントの類は、一切しないでいただけると助かります。ひとつの、エンターテイ…

以前、FPのひとと話をしていたら、「いつまでにこれをやる！」と落とし込んで行動していったほうがいい、と言われた。3年後にこうなるために、2年後までにこれをして、1年後までにこれをして、1ヵ月後までにこれをして･･･みたいに。なので私も、期限を切って…